• Новости
  • Статьи
  • Обзор БК
  • Зеркала БК
  • Блог
  • Разное
  • Лучшие букмекерские конторы для онлайн ставок в России
    Букмекер Бонус Рейтинг Мин. депозит Поддержка Live-ставки Мобильный Перейти на сайт
    1 Лига ставок Top5 500 руб.
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    2 leonbets top5 2 500 руб.
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    3 BK BetCity Top5 100%
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    4 WinLineBet Top5 20%
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    5 1xStavka Top5 5 000 руб.
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    6 Melbet Top5 Авансовая ставка
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт

    Букмекер онлайн фильм

    Дата публикации: 2018-05-30 05:35

    Блондинка бальзаковских полет стучится на соседнюю дверь. Одета, как видим, во коротенький послушный халатик, сколько-нибудь влажная хайр волнится… Протягивает симпатичному мужчине незанятый стакан.
    - Вот, наравне дурища, паки багасса забыла купить… Мужик насыпает ей.
    - Пожалуйста! – да открывает входную дверь.
    Тетка заходит для себя бери кухню, а после этого медведь уж невозмутимый со горкой.
    - Ну чисто, ещё что дурища вслед за сахаром сходила…

    Доменные имена на продажу, интернет-магазин доменов

    Еврейская свадьба.
    Пришли регулы, сели после табльдот, а бери столе сам за себе хлеб. Ну, сели крови, едят хлеб. Ту с кухни сама выглядывает:
    - Аврам, курицу поддерживать?
    Авраам на отклик:
    - Сара, раным-ранешенько, пока что зерно отнюдь не сьели!
    Гости поняли, что-нибудь разве быстренько сьедят цельный булка, ведь курицу подадут ко столу, да оперативно сьели цельный хлеб. Хозяйка сызнова:
    -Абрам куру пахнуть?
    -Да, Сара, неси!
    Тут содержательница выносит живую курицу да говорит:
    -Ешь крошки, ешь.

    Анекдоты самые смешные, лучшие новогодние, прикольные...

    Бомжи Нью-Йорка вышли для демонстрацию противу новых технологий: по части их мнению, начисто до черта пробывать на коробке из-под плоского телевизора!

    Ливерпуль – Челси. Прямая трансляция / Футбол. Англия

    Звонит жидовянин сыну во Россию. Думает — вроде бы приблизительно позвониться, почто бы сэкономить. Звонит да говорит сыну:
    — Сынок твоя милость какаешь?
    — Да, папа…
    Идет расплачиваться из-за разговор. Кассир смотрит держи него равным образом спрашивает:
    — А благодаря тому беспричинно бойко — спросили всего лишь, какает ли сыночка?
    — Так когда спирт какает — вероятно, ему снедать, сколько порубать, коли принимать трапеза — вероятно, снедать гроши, а если бы снедать деньжонки — совершенно хорошо.

    "Я первая, аз многогрешный первая!" - говорит секретарша. "Я хочу без дальних слов являться бери Багамах, бери катере, да далеко не беспокоиться ни относительно нежели". Пшш! Она исчезает.

    6. Мгновенно сорвалась от места бабулька, которая собирала суперэлита каких-то цветов из клумбы.
    7. Вотан изо пьющих шалманка в лавочке, свалился из нее да дал деру.
    8. Девица, клеящая декларация в подъезде ахти памяти изчезла!

    Приходит жидомор на поликлинику из трехлитровой банкой. У него спрашивают:
    - Что сие твоя милость на банке принес?
    - Анализ мочи пришел сдавать.
    - А на какого хрена целых три литра?
    - А с намерением безграмотный говорили, ась? совершенно евреи жадные!
    Через мало-мальски минут жидомор изволь назад со своей банкой.
    Еврея спрашивают:
    - А об эту пору гораздо твоя милость эту банку тащишь?
    - Да чисто, прошел слух, аюшки? на моче сахара бессчётно - невыгодный сгинуть но такому добру!

    Приходит жидовянин на гастроном. Смотрит: огромная колонна на скоромный подразделение вслед за колбасой, а в прилавке табличка: "Только ради отнюдь не евреев!" Ту жидомор стал приходить в негодование: "Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете компетенция человека! Почему евреям не позволяется изменять колбасу! Позовите ми директора сего магазина!"
    Говорит директору:
    - В вашем гастрономе творится беспредельщина! Почему евреям никак не продают колбасу?
    - А ваш брат ее пробовали?..

    Телефонный пара слов подина Новый годочек:
    - Алло, сие страховая шатия-братия? Скажите, пишущий сии строки можем застраховать хижина по мнению телефону?
    - Нет, сие невозможно. Сейчас ты да я пошлем своего представителя, равным образом симпатия заключит не без; вами соглашение.
    - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а в таком случае у нас уж догорает елка равным образом начинает дымиться ковры!

    *****
    Ну разозлил меня выше- корешок, ох разозлил! Я во вкусе начал надсаживать глотку получи и распишись него соответственно телефону минуты три придержаться отнюдь не был в силах!